Porque nada es lo que parece ser, todos somos la consecuencia de nuestras historias y todavía mundos inexplorados.
Don't ask... I have no idea about who I am!
Mo'nonymous on Paréntesis...
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Me queda recorrido para un par más de historias, según mis cálculos. Cada una de las historias ha venido vinculada a un continente y me van a quedar la Antártida y Oceanía. Esta la dejo para el final porque es la que más me atrae, aunque quizá -si pudiera- saldría ahora hacia el aeropuerto. Siempre me ha impresionado eso de bajar de un avión y pensar que es la primera vez que estás -no en un lugar, una ciudad- sino en un continente que jamás habías visitado antes. Es la primera vez que es la primera vez. Y no hay segundas opciones. La vieja Europa fue elegante, distinguida y discreta. América moderna, vital y llena de posibilidades. África salvaje, con dialectos extraños y dificultad de comunicación. Asia exótica, diferente, próxima. Me cuesta mirar atrás, tanto que a veces el esfuerzo se lleva alguna lágrima. Son sensaciones extrañas, de desubicación, en las que mezclo lo que fue y tal vez algún deseo secreto que ni siquiera verbalizo. Creo que viajar es el sinónimo amble del verbo huir, el que los y las cobardes empleamos para dejar de darle vueltas a aquello que duele e invalida. No sé si por esa razón tengo mi maleta a medias desde hace ya tanto tiempo...
Hay mucha calma en los lugares que visito. Mucho silencio o recelo o falta de libertad. Prefiero pensar que en época de vacaciones no veré cómo languidece este mundo porque los escritores se ausentan de sus pantallas y dejan de teclear. Pero me parece extraña y triste, esta calma. Me gustaba imbuirme de anécdotas y pensamientos de personas desconocidas, que me hacían pensar y reir, por ejemplo. Esta noche la lluvia nos ha sorprendido, por inesperada, y el viento se ha colado por todas partes. Ruidos me han despertado para hacerme pensar que había gente paseando por mi terraza, moviendo los muebles. Solo era el viento que presagiaba agua. Agua que remoja montes y vegetación y aleja más el riesgo de fuego que descompensa tanto nuestra atmósfera. Luce de nuevo el sol y mi cabeza difícilmente puede mantenerse aqui, concentrada, cuando [junto con mi cuerpo agotado] me está pidiendo carretera y manta. Ayer, como cada víspera de lluvia, decidí lavar el coche. Fue una decisión meditada bajo un sol de justicia. Contra todo pronóstico ha llovido, como decía [yo misma y todos los noticiarios de primera hora de la mañana, porque tenemos a todos los hombres y mujeres del tiempo desconcertados y sorprendidos por la llegada de un frente activo que no ha salido en ningún mapa]. Bueno. El trayecto del túnel de lavado hasta el garaje, un par de kilómetros, fue encantador con el coche brillante...
Es difícil no cantar la canción del anuncio de colonia de nuestra adolescencia mientras escribo esto, de forma improvisada sobre una idea, una imagen, previamente valorada. Me he dado cuenta de que hay carne fresca, material nuevo en estas oficinas. La he visto dos veces solamente y he llegado a la conclusión, sin haberla observado con mucho detalle [y menos descaro], de que es una de esas mujeres que poseen una belleza turbadora. No espectacular; sí incómoda. Creo que está en la primera mitad de la segunda década de su vida, posee una melena larga, ondulada y de color castaño, que combina perfectamente con una tez morena. Presumo, por esos dos detalles, que sus ojos son oscuros. Tiene un cuerpo bonito que no se ha visto ensanchado ni un centímetro por ningún embarazo, que está en pleno esplendor post adolescente. Y sé que no es consciente de su belleza. Quizá porque sabe que aqui no venimos a conquistar, tal vez porque está conquistada. Me gusta admirar la belleza. En todas las cosas, en las personas y en los animales, en la naturaleza. Y eso no significa que sienta deseo o quiera poseer [en el más estricto sentido bíblico del término] al ser perfecto. Sé que a veces esta actitud mía genera celos e incomoda pero no puedo dejar de observar, de admirar y reconocer; como si ser bello fuera algo que podemos escoger, modelar, cincelar o diseñar. O todo a la vez. Recuerdo nítidamente que hace un par de años trabajaba aqui una mujer nórdica, de rasgos tópicos por típicos, que me abstengo de describir. Era muy próxima, muy humana, muy joven y perfecta. Y no por este orden. Sabía a la perfección que el hecho de estar desplazada en nuestro país la colocaba en el puesto número uno en la carrera de las más deseadas y envidiadas porque l#s español#s soñamos con mujeres blanquisimas de lacias melenas rubias [y naturales]; puesto que no ocupaba en absoluto en su Suecia natal, donde arrasaban sus escasas compañeras morenas. Creo que nunca fui capaz de sostenerle la mirada y pronunciaba frases cortas para que mi torpeza vocálica no fuera percibida. Así que debí pasar a la historia [qué presunción la mía, pero es una forma de hablar] como una antipática y fría [gélida] profesional. El verbo, el único, que describe cómo me sentía con ella es este: turbada. La belleza, cuando es excepcional, me incomoda...
Digamos que el denominador común, nuestro lugar, sería un volcán en un glaciar. Espacios vírgenes y monocromáticos, con temperaturas bajas y poco poblados. Ha sido así. Predomina siempre la montaña, la playa es puramente residual, testimonial. Y este fin de semana me gustaría alternar mi horizontalidad sobre la arena con breves incursiones [preferiblemente en vertical, por favor] a un mar limpio y fresco, verde o azul. Pero me esperan las montañas fronterizas y caminar bajo el sol. Será el cansancio que ha regresado a mi tras una noche calurosa en la que he dado más vueltas sobre mi misma que una burbuja en un jacuzzi y he ocupado casi todas las posiciones, estratégicas o no, en la enorme cama, incluso la de tratar de conciliar el sueño con la cabeza y/o los pies suspendidos en el aire. Ha sido una noche difícil, como digo, que se ha llevado lejos mi buen humor. Ni siquiera comenzar un miércoles la semana laboral sirve para que la perspectiva de un relajante lugar perdido entre montañas, en el que me masajearán con una gran cantidad de productos deslizantes [mayoritariamente comestibles], me parezca la mejor de las ideas. Yo, que regreso de la montaña, necesitaría [así, en condicional y tímidamente, consciente de la imposibilidad del deseo] una maravillosa playa con el sol a juego. Porque recientemente acudimos a nuestra cita primaveral en un paraíso turquesa y el tiempo fue terrible, como para preferir quedarnos en el hotel. En fin. Lo peor es que creo recordar que no tengo plan de playa hasta dentro de algunas semanas. Vale que lo remataré en un lugar magnífico ubicado en nuestras antípodas. Vale. Pero mi duda es si tendré paciencia hasta entonces...
A veces escribo entradas sin título. Y me arrepiento. Y pongo cds sin darle al play. Y tengo que levantarme y regresar. Pienso que me arrepiento de muchas cosas. Sin exagerar. Algunas importantes y otras solo detalles que me hubiera gustado no olvidar, que hubiera preferido hacer mejor para no tener que arrepentirme hoy. Porque en ese momento ya tomé consciencia de mi futuro arrepentimiento. Que esas cosas son las que tiene ser así, de esta manera. Es como esto de tener tiempo, me cuesta administrarlo. Todo para mi. Algo tan simple como decir "buenas noches, me voy a dormir" y, acto seguido, acostarme. Parece simple pero no lo es. Parece ridículo. Y tampoco lo es. No me acostumbro. Es distinto. He caminado descalza sobre la hierba que acababa de cortar, oliendo, sintiendo la humedad en las plantas de los pies y el viento alborotando mi cabello, tratando de comprender por qué tantos pájaros piaban a la vez como queriendo interrumpirse, como si discutieran. Se ponía el sol y todo se teñía de naranja y azul. Por la noche soñé contigo y con tu casa, de larguísimos e imposibles pasillos, con muchas habitaciones de camas para dos y sábanas blancas, de buscarte y tratar de alejarte de todos los que te retenían y te entretenían. Creo que encontraste el minuto para mi y dulcemente te robé un beso. Esto de los sueños...
Pero me acostumbraré a estos días, al paréntesis de ser solo yo y todo regresará a mi normalidad. Bien, estaré preparada. Como siempre. Hasta que esos hábitos dejen de ser siempre y pasen a ser excepcionales. Creo que intento esperar todo eso para que nada me sorprenda. Pero eso no significa que me gustaría llamarte y tomar un café. Nerviosa, lo sé. Siendo por un rato la sombra de mi misma y observar sin ser vista, porque no me gusta incomodar. Qué ojos más bonitos tienes... Sin saber qué decirte o bien hablando atropelladamente de casi cualquier cosa. Esa inquietud, esas ganas extrañas, esa primera cita con quien te interesa. Quizá convendría empezar por el principio y saber si te apuntarías... porque a mi esto de soñar...
Se me hace dificil separar el sentimiento de libertad y el de soledad. Me cuesta apartar los remordimientos, aceptar que las etapas se queman y que esto que tengo, me sucede, era previsible. Estoy preparada, pido algo de tiempo, unas horas quiza. Te echo de menos, me siento desubicada y pienso en estar donde tu estas, en oler y ver lo mismo que hueles y miras, en sentirte y sentarme a tu lado, en silencio, bajo una encina, con las rodillas dobladas y la barbilla apoyada para mirar los horizontes que nos esperan, planeando cualquier cosa... De esa desubicacion hablo. De la impuesta por la distancia, la inevitable, la que no se puede vencer y admite solo una suerte de paciente resignacion. Volveras, volvere y, por un poco, todo parecera que fuera asi, contigo; y nadie pensara que alguna vez existen silencio y medidas de cuenta y metros. Todo distinto, como si creyeramos que es de esa forma, cerca. Sientate conmigo, anda...
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